Das ist das Schöne in einer grösseren (für schweizerische Verhältnisse) Stadt. Irgendwer freut sich immer über den Sieg und/oder die Leistung eines Teams. Es gibt (fast) immer einen Autocorso. - Nur von den Engländer*innen war gestern nichts zu hören. Oder jemand schreit durch die Nacht: "Italien hat gewonnen."

Das hat ja nicht ganz so geklappt mit den kurzen oder Kürzesttexten. Aber es ist ok. Die gröbsten Arbeiten im Frühlings- und Frühsommergarten sind geschafft. Also jene, bei denen ich mit meinem jungen Gartenhelfer zu Rande kam. Und bei den anderen kann ich eh selber nichts machen. Geländedruck, Erde, die sich deswegen offensichtlich ruckartig bewegt. Sichtbar v.a. am Teich, der sich nach unten senkt und dadurch nicht mehr richtig gefüllt werden kann. Geländeabsicherung wie Mauern, die ins Rutschen kommen bzw. die eine, die im Garteninneren schon ins Gemüsebeet abgestürzt ist.

Gestern Abend nahm ich an einer Videositzung von femscript.ch-Autorinnen teil. Ich sass bis kurz vor Beginn am Rechner und sortierte Fotos von meinem Aufenthalt im Salento im Frühsommer 2017. Wie es manchmal so ist, vergass ich über den Fotografien die Zeit, bis ich aufmerkte. «Oh, ich sollte mich noch umziehen.»

Ich besitze seit letztem Jahr zwei gleiche türkisgrüne Oberteile, die ich oft trage, weil sie so bequem sind. Also schnappte ich mir eins der beiden und setzte mich an den Rechner.

Seit einiger Zeit beschäftigt mich das Thema Scham stark.

Dass ich mich schäme für Handlungen, die ich im Nachhinein als falsch erachte - und, wenn Menschen involviert sind, dafür auch um Entschuldigung bitte, ist nachvollziehbar.

Dass ich mich jedoch für teilweise sogar schwere Verbrechen schäme, die andere an mir begangen haben, schmerzt geradezu unerträglich.

Ich dachte schon ein paarmal, dass es mir möglicherweise leichter fallen würde, regelmässig zu posten, wenn ich hauptsächlich kürzere Texte verfassen würde. Ich probiere das jetzt mal.

Seit es weniger regnet, war ich fast jeden Tag mehrere Stunden in meinem Freizeitgarten. Zu Beginn mehr liegend als bearbeitend, weil die Energie vor sechs, sieben Wochen immer nur für eine Viertelstunde reichte. Bei den leichtesten Arbeiten wurde mir bald schwindlig und ich musste mich hinlegen.

Inzwischen konnte ich eine Antikörpertherapie (Adalimumab) beginnen und glücklicherweise sind die Muskeln etwas belastbarer.

Es ist der 20. Mai und ich heize. Als ich heute morgen ins Wohnzimmer kam, zeigte das Thermometer noch 17,5°C an. Drin. Ganz schön frisch, wenn eins am Rechner sitzt. Bei 20° vermelden meine Muckis, es sei ok.

Ich höre schon die Superhelden ausrufen: "Seht ihr, es gibt gar keinen Klimawandel.".

Antwort: "Schon davon gehört, dass Wetter nicht dasselbe ist, wie Klima?"

Wie auch immer. Das Bild links entstand im Abendlicht. Und ich finde es tröstlich. Wenn es uns mal nicht mehr geben wird, holt sich Mother Nature den Raum zurück, den wir gedanken- und rücksichtslos beanspruchen.

Es ist der 26. März. Dein Geburtstag. Und ich ertappe mich dabei, wie ich auf die Zahl im Kalender schaue und doch nicht wirklich bin. Mich, kaum habe ich die Zahl im Blick, in einen Nebel einhülle. Nicht fühlen müssen. Den Schmerz. Der heute nicht mehr wütet. Doch nagt. Dick und pelzig. Die Kehle zu schmal. Das Herz zu stark. Schwillt an und möchte bersten. Eingepferchte Schreie zu entlassen. Die der Kehle doch nicht zu entweichen vermögen, da wo das Weh sie verengt. Ich sehe dich, wie ich dich das erste Mal sah. Und das letzte Mal. Und all die Male dazwischen. So wie manche erzählen, Menschen sähen vor ihrem Tod ihr Leben vor sich wie in einem Film ablaufen, sehe ich deines vor mir. All die Momente, da unsere Leben sich berührten. Und jene, von denen du mir erzähltest. Oder andere mir berichteten. Alles ist. Gleichzeitig.

Heute vor einem Jahr starb in der Schweiz der erste an Covid-19.

Innert eines Jahres sind (fast, sorry, die Korr. ging vergessen) zehntausend Menschen wegen SARS-CoV-2 gestorben.

Trotz aller Vorsichtsmassnahmen, die für uns so ungewohnt und einengend sind.

Beinahe 10'000 Menschen allein in der Schweiz.

Ein junger Mann, der vor kurzem seine 59jährige Grossmutter wegen SARS-CoV-2 verlor, schrieb, es habe gedauert, bis er sich in der Realität wieder zurecht gefunden habe.

Ach, ja, es braucht Zeit, bis man nach dem Tod geliebter Menschen in die Realität zurückkehren kann. Als Thamiam starb, stand ich die Tage danach u.a. öfter vor einem Fenster in meiner Wohnung und musste mir überlegen, ob ich den Griff nach oben, nach links oder nach rechts bewegen muss, um es zu öffnen. Oder ich drückte auf den Griff an der Kühlschranktür, um sie zu öffnen. Statt zu ziehen. Manches funktionierte einfach nicht mehr automatisch. Es fühlte sich tatsächlich so an, als wäre ich ausserhalb von Zeit und Raum.

Heute ausschliesslich Seelenfutter. Seit ich von den Bergen in die Stadt zog, habe ich zu Hause nicht mehr so viel Schnee gesehen. Nun freue ich mich um so mehr. Eistage und Nächte um die 10° C unter Null. Soviel Schnee wie i.d.R. in den Bergen ist es natürlich nicht, aber längst zufriedenstellend :-) Doch sieh selbst.

Heute vor 50 Jahren durfte mein Vater (und mit ihm andere stimmberechtigte Männer in der Schweiz) darüber abstimmen, ob meine 40jährige Mutter, eine gestandene Berufsfachfrau, mündig genug sei, über Sachthemen abzustimmen, zu wählen oder sich in ein politisches Amt wählen zu lassen.

Every time I thought of my diary, regardless of whether it was here or the one made of paper, my head went blank, thoughts that could have been processed into an essay or in a literary story disappeared in the void. The mourning for Thamiam and also for my life, for having suffered sexualised and other violence, were too great. It wasn't until today, when I answered C.'s question in a mail how I am doing, that the words came back. And there were many. At first I thought "I have nothing to say", which reminded me of the title of a Therese Giese biography, one of the first books that I bought as a young woman, when I was a wife, mother, housewife and indulged the senses of our cat as well as the bobtail's, the baby hedgehogs' and turtles'.

Jedesmal, wenn ich an mein Tagebuch dachte, gleich-gültig ob hier oder an dasjenige aus Papier, wurde mein Kopf leer, Gedanken, die zu einem Essay oder in einer literarischen Erzählung hätten verarbeitet werden können, lösten sich im Nichts auf. Die Trauer um Thamiam und auch die um mein Leben, um das Erleiden sexualisierter und anderer Gewalt waren zu gross. Erst heute, als ich in einer Mail C.'s Frage beantwortete, wie es mir gehe, kamen die Worte zurück. Und es wurden viele. Dabei dachte ich erst "Ich habe nichts zu sagen.", was mich an den Titel einer Therese Giese-Biographie erinnerte, eines der ersten Bücher, die ich mir als junge Frau, damals Ehefrau, Mutter, Hausfrau, Katzen- Hunde-Igel- und Schildkrötenbetörerin leistete.

Vorgestern habe ich es endlich geschafft, das kleine Biotop im Freizeitgarten von faulenden Wasserlilien- und Eichenblättern zu befreien. Frösche und Erdkröten können kommen. Und die Brunnenkresse, die ich im Mai gepflanzt hab, gedeiht prächtig. Vitaminchen für mich.

Eine Stunde brauchte ich dafür. Jaulende Muskelkatze ist die Folge. Aber wenigstens schmerzen die Muckis mal wegen was anderem als der Polymyalgia rheumatica.

Das schönste war, dass mich der Regen nicht gestört hat, vielmehr war er mir Trost.

Gestern Nacht hat es mich voll erwischt. Bisher ist es mir in der Regel gelungen, Gefühle von Angst wahrzunehmen, sie zu beobachten, ihnen aber wenig Platz einzuräumen. Ich verbringe zu meinem Schutz deutlich weniger Zeit auf Social Media, informiere mich dennoch gründlich. Persönliche Kontakte vermeide ich. Dreimal die Woche sehe ich noch Personen, die wegen der Erkrankung zu mir kommen müssen.

Ich wollte am Novemberschreiben NaNoWriMo

teilnehmen. D.h. im November 50'00 Worte schreiben. Z.B. jeden Tag 1'667. Ohne Zensur. Ohne zu überarbeiten. Ziel: Am Ende des Monats den Stoff für einen Roman beisammen zu haben. Nun reicht die Energie an den meisten Tagen für knapp zwei Stunden morgens. Trotzdem gehe ich einmal die Woche nachmittags in die Wassergymnastik um den Muskelaufbau und die Beweglichkeit zu fördern und einen Nachmittag lang in einen Nähkurs. Da mache ich dann in drei Stunden etwa so viel, wie gesunde Menschen in einer. Danach brauche ich zwei Tage um mich zu erholen. Aber mei, so ist es halt jetzt und ich bin immer noch zuversichtlich, dass sich das auch wieder ändert.

Eigentlich sässe ich jetzt im Zug, unterwegs zu meiner Thuner Freundin G. Ich hatte gut geplant und zwecks "physical distancing" vor zwei oder drei Wochen schon bei der SBB Spartickets 1. Klasse gekauft. Die Hin- und Rückreise für je Fr. 13.60. Doch nun sagen Polymyalgia Rheumatica und die Muskeln im Verbund mit Methotrexat unterdrücktem Immunsystem und steigenden Covid-Zahlen: "Nein. Danke." Also bin ich vernünftig und bleibe zu Hausse.

Aufgewacht, nachdem ich das Kind in den Armen getragen hatte. Ach, nein, er ist ja nicht mehr hier. Im Traum wollte ich mit einer anderen Frau einen Lift benutzen. Der Lift kam, doch darin stand eine schwere Frau mit einem Wagen mit Putzmaterial und versperrte alles. Die Szenerie veränderte sich. Aus dem Lift war eine elektronische Schiebetür geworden. Hinter der Tür ein bläulich wirkender riesiger Raum wie in der Abflugshalle eines Flughafens, mit einem leicht ansteigenden, breiten Transportband. Ich wollte durch die Tür gehen, doch die dicke Frau, dieselbe wie vorher im Lift, hinderte mich resolut daran. Sie drückte von der anderen Seite die Türflügel zusammen. Ich musste aber da rein, weil ich Thamiam auf dem Laufband sah. Er war zwischen 3 1/2 und vier Jahre alt und wurde auf einem Kindervelo das Laufband hoch geschoben.

Nachdem meine Mutter gestorben war, konnte ich einiges aus ihrem Haushalt übernehmen. U.a. gehörten zwei ihrer Schürzen dazu. Während ich das dampfende Bügeleisen über den Stoff schiebe und darauf achte, nicht noch mehr Falten hinein zu bügeln, beginnt das Kopfkino. Wie ich diese Schürzen schon als Kind gebügelt habe. Vor 58 Jahren. Wie ich die Taschentücher meines Vaters und des Onkels, der bei uns wohnte, bügelte und meine Mutter mich warnte, Onkel Hans werde nicht zufrieden sein, wenn ich Falten in seine Taschentücher bügelte.

Ja, nun. Gestern lief die Frist zur Widerrufung der beiden Vergleich ab, die von der Schlichtungsbehörde vorgeschlagen worden waren. Der eine betrag die Nebenkosten 2017/2018 und die verdeckte Mietzinserhöhung, der andere die verweigerte Weitergabe der Leitzinssenkung. Das würde ca. 40 Fr. weniger Mietzins bedeuten. Kurz vor dem Wochenende fand ich heraus, dass in den Nebenkosten 2017 mindestens eine Arbeit verrechnet wurde, die 2017 gar nicht stattgefunden hatte. Umgeschlagen auf (damals) vier Mietparteien sind das bereits 150 Franken zuviel verrechnete Nebenkosten. Da die Nebenkosten 2017 im Vergleich zu 2016 eklatant viel höher sind, gehe ich davon aus, dass da noch mehr nicht stimmt. Als ich mir der Anwältin des Mieter*innenverbandes telefonieren konnte, erfuhr ich, dass die Gegenpartei auch Widerruf eingelegt hat. Wie praktisch. Dann muss das Ganze nochmals überprüft werden und dieses Mal besonders sorgfältig.

Im Liegestuhl ruhend das Glück spüren, im Teich plätschert der kleine Springbrunnen. Hummeln, Wespen, Bienen nutzen den Teich als Tränke. Libellen tanzen durch die Luft, die roten versuchen tatsächlich noch Eier zu legen. Von weitem die Stimme einer Gartennachbarin. Kürbisse und Zucchetti wachsen trotz falschem Mehltau um die Wette. Die sonnengereifte Tomate Vesuvio schmilzt beinahe in der Mundhöhle. Sehr müde von den Anstrengungen, die die Magendarmgrippe abverlangte. Die Übelkeit noch nicht ganz ausgestanden. Und doch, und doch fühle ich dieses Glück des einfach nur Sein.

Heute Morgen fand die Schlichtungsverhandlung bzgl. der Nebenkosten 2017 und 2018 und des verdeckten Mietzinsaufschlages statt. Leider musste meine Anwältin ohne mich da hingehen. Mich hat seit Dienstagmorgen eine Magendarmgrippe im Griff. Inkl. Bettwäschewechsel mitten in der Nacht. Aber mei, auch das geht vorbei.