Das "Kind" wäre heute 25 geworden. Es tut immer noch weh. So weh.

Da ist kein Warum mehr. Nur Weh.

Warum ich mich so aufrege über die Hamsterkäufer*innen, wurde ich gefragt. Die Antwort darauf zeigt das Bild, das ich im Netz fand (weiss leider nicht mehr wo). Für viele

ältere Menschen, Kranke, sonstwie mobilitätseingeschränkte ist der ganz normale Einkauf zurzeit extrem kräftezehrend und risikoreich. Für einen ganz normalen Einkauf mit sechs, sieben Sächelchen auf der Liste muss ich dreimal einkaufen gehen, bis ich endlich alles zusammen habe. So wie auf dem Bild habe ich vor zwei Tagen mehrere alte Menschen mit Gehilfen, Rollatoren gesehen, die sich im Lebensmittelgeschäft nur sehr langsam fortbewegen konnten und immer wieder vor einem leeren Regal standen. Mir egal, wenn ihr euch nicht aufregt. Mir geht diese Rücksichtslosigkeit auf die Eier.

Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit war der Käfer, der mich 12 Tage lang plagte, nicht der Norovirus. Dazu ging es zu lang. Inzwischen ist es vielleicht nicht mehr wichtig, aber für ein anderes Mal nehme ich mir vor, darauf zu bestehen, dass ich getestet werde. 1-3% erwischt Covid-19 über Magen und/oder Bauch. Ich bin jetzt nicht sicher, ob ich noch ansteckend bin oder nicht und gehöre ausserdem zu zwei Risikogruppen.

Da ich keinen Kontakt zur Aussenwelt hatte und immer Maske trug, wenn die Spitex kam (diese mit Maske und Handschuhen) sollte der Käfer nicht weitergegangen sein.

Ich bin mehr oder weniger freiwillig in Quarantäne. Nein. Nicht Corona. Mich hat das Norovirus erwischt. Das ist heftig. Und vermutlich heftiger als Covid-19 für viele.

Ich finde immer noch, dass eine Riesengeschichte aus Corona gemacht wird und würde jetzt gerne mal wissen, wieviele Menschen inzwischen an den saisonalen Grippeviren erkrankt und/oder gestorben sind. Aber dazu gibt es keine Pressekonferenzen.

Diese Dauerbombardierung mit Meldungen zum Coronavirus hinterlässt auch bei mir Spuren. Vergangenen Mittwochmorgen, während die Spitex-Pflegefachkraft bei mir war, dachte ich das erste Mal daran, Masken (FFP2) zu kaufen. Das liess mich aufhorchen und ich merkte, wie ärgerlich ich darüber wurde. Am Abend zuvor hatte ich nämlich noch ausgerechnet, wie viele Menschen in China hätten sterben müssen, damit das neue Virus an eine unserer jährlich wiederkehrenden Grippewellen herankäme.

Zu dem Zeitpunkt waren es in China 2.700 Tote. In DE sterben ca. 5000 Menschen an der Grippe!!! Und auch wenn es tragisch ist für jeden einzelnen Menschen, der an diesem Virus stirbt. Die Relationen sind völlig andere.

Dank eines Twitter-Kontakts erfuhr ich vorgestern Abend von der Sendung Reporter des SRF #vergewaltigt – aber kein Opfer! Ich hätte es mir zu nachtschlafender Zeit nicht mehr anschauen dürfen. Schon während ich zuhörte, wie die jungen Frauen die Vergewaltigungen schilderten, schwappten Erinnerungen hoch. Mehrere der geschilderten Situationen hatte ich selber so und ähnlich erlebt.

Gestern Abend um 20:00 rum las ich bei SRF online einen Artikel zur Verhaftung von rechtsextremen Terroristen in Deutschland. Auffällig war die Ruhe um diesen Artikel in der Kommentarspalte. Ich dachte, wenn ich heute nochmal reinschau, gibts vielleicht mehr dazu. Statt dessen finde ich einen Artikel (s. Link oben), der ähnlich geschrieben ausschaut und bei dem die Kommentarspalte gar nicht existiert.

Freitag Abend war ich das erste Mal seit urdenklichen Zeiten im Ausgang. Ich hatte bei Gay Basel zwei Tickets gewonnen für die Albumtaufe der nächsten Königinnen. Zuvor ging ich mit einer Freundin essen und dann begann alles eine Stunde später. Im Rossstall der Kaserne gabs keine Sitzgelegenheiten, so dass ich mich im Vorraum auf ein Sofa setzte und die Beine hochlegte. Gestern verschlief ich fast den ganzen Nachmittag.Trotzdem hockt die Anstrengung immer noch in den Muskeln.
Jä nu, jetzt weiss ich wieder, wo meine körperlichen Grenzen derzeit sind.

Diverse Infekte später und etwas lädierter als sonst schon. Schwierigeres und Schönes hinter mir. Gestärkt durch den Ritualtag mit Luisa Francia, den ich organisiert hatte, weil ich die letzten drei Jahre nicht dahin reisen konnte, wo es ein Angebot gab. Zudem hoffte ich, Frauen anzutreffen, die Lust haben und sich die Zeit geben, in der Nordwestschweiz z.B. Jahreskreis- und/oder Mondfeste zu feiern. Am Feuer, am Bach, im Wald ...

Am Freitagabend las sie aus ihrem neuen Buch "Frauenkraft Frauenweisheit" und erzählte u.v.a. von den vielen Frauen-/Göttinnenidolen, die weltweit gefunden wurden und werden. Sie werden i.d.R. nicht ausgestellt, sondern verschwinden in Archiven, wo sie teilweise nicht einmal fachgerecht aufbewahrt werden.

Sie erzählte von Maria Malina und Aleksandra Mistireki.* Letztere, damals Studentin aus Zürich, hatte in ihrer Arbeitspause weiter Material abgetragen. Als sie ein Stück fand, das ihrer Ansicht nach eine Brust sein konnte, rief sie Maria Malina dazu. Die beiden fanden weitere Bruchstücke. Anschliessend setzten sie sie zusammen. Die Venus vom Hohle Fels.

Wenn ich über Thamiam und die Trauer um ihn schreibe, bin ich selten so ganz sicher, ob ich das wirklich veröffentlichen soll. Und dann denke ich, dass mir das gleich - gültig sein muss. Für die einen ist es richtig, für die anderen ist es falsch. Wichtig ist zuallererst, wie es für mich, in der Stille - manche würden sagen Einsamkeit - nach Thamiams Tod, ist. Es ist schlimm, als Mutter negiert und allein gelassen zu werden. Mein Schreiben hier ist ein Teil dieser Aufarbeitung und ein Zeichen meines Wunsches, Gehör zu finden. Und wenn das nicht passiert, ist das halt auch ok.

Gestern nun schrieb mir eine Frau, die ihren Sohn ebenfalls verloren hat, sie danke fürs Teilen.

Ich danke dir, D. dass du als eine, die weiss, wie es ist, mich im Schreiben und Teilen bestätigst.

Thamiam fehlt. Wieder und wieder und wieder. Der Schmerz ist etwas weniger wild geworden. Und doch. Das Herz tut weh, wenn ich an ihn denke. Und es vergeht kein Tag, an dem ich nicht mehrmals an ihn denken, ihn nicht vor mir sehen würde. Manchmal spüre ich seinen Körper in meinen Armen. Als Baby auf meinem Bauch liegend, mit den Fingern der rechten Hand an meinem linken Ohr zupfend, weil er so offenbar besser einschlafen konnte. Als kleiner Junge, der mir seine Arme entgegenreckt, um ein kleines Kätzchen in Empfang zu nehmen. Als junger Mann, der sich für den Kuss zur Begrüssung herunterbeugen muss. Oder früher das Gefühl, wenn wir die Nasenspitzen aneinander rieben oder wenn er als Kleinkind sich wünschte, dass ich ihm auf die Wangen prustete. Dieses Gelächter.

Cortisongedöns: Ich reduziere alle vier Wochen die Cortisonmenge um 1 mg. Bei 6 mg bin ich angelangt. Nach jeder Reduktion folgen ca. 14 Tage, in denen die Schmerzen wieder viel stärker werden. Ich nehme an, dass es so lange dauert, bis die Nebennierenrinde die körpereigene Cortisolproduktion wieder angepasst hat.

Da ich nur sehr selten Auto fahre, konnte es mir nicht auffallen. Ich kenne das Phänomen nur aus Schilderungen anderer. Noch vor nicht allzu langer Zeit waren die Frontscheiben jeweils übersät von Insektenleichen. Leichtherzig haben wir sie weggekratzt. Es gab ja so viele. Und nun? Frontscheiben müssen zwar ab und zu gereinigt werden. Insektenleichen jedoch gibt es keine mehr, erzählen Autofahrer*innen. Ich hoffe auf den Tag, an dem wir uns - so pervers es klingen mag - freuen können, wenn wir wieder Insektenleichen an den Frontscheiben vorfinden.

Anlässlich der Gartenbegehung, bei der der Zustand der Gärten überprüft wird, erhielt ich die Nachricht, ich müsste mehr jäten. Und dies, obwohl die Zuständigen von meiner länger dauernden Krankheit, den Spitalaufenthalten und der missglückten Gartenhilfe wissen. Dass ich überhaupt erst Mitte Juni hatte anfangen können und der Oktober viel zu regnerisch gewesen war. Ja, mei.

Diesen Garten hatte ich letztes Jahr das erste Mal bearbeitet. Er war in ziemlich vernachlässigtem Zustand überlassen worden. Die ersten sieben Wochen hatte ich nur gejätet bzw. Hahnenfuss, Giersch, gelben Disteln und Löwenzahn Einhalt geboten, weil sie gut einen Drittel des Areals hatten einnehmen dürfen. Versteh mich recht, ich mag diese Kräuter sehr, aber sie nahmen zu viel Raum ein.

Heute wird meine Enkelin 23. Ich bin sehr dankbar dafür, dass wir in wohltuendem Kontakt sind, obwohl ich in ihrer Kindheit durch meinen fast 10jährigen Auslandaufenthalt als Grossmutter in der Schweiz nicht präsent war.

Happy Burtseltag, liebe P. J. Möge dieses neue Lebensjahr immer wieder eine hübsche Karussellfahrt für dich bereit halten und "Zuckerwatte" in allen möglichen Formen.

Es braucht jeweils eine gewisse Zeit, bis ich wieder an etwas anderes denken, über etwas anderes schreiben kann.

Thamiam fehlt. Jeden einzelnen Tag. Immer wieder dieses Erschrecken: Er ist tot. Schreiender Schmerz jedesmal im Moment der Erkenntnis. Worte werden zu nichts, wirken wie abgedroschene Klischees. Fremd.

Hier ist das Eichelhäherparadies ausgebrochen, seit die Esskastanie ihre Früchte fallen lässt. Für die Menschen natürlich auch. Die Früchte sind zwar klein, weil die Kastanie nicht auf grosse Früchte kultiviert wurde, sie sind aber sehr fein.

Oben ein Kreuz einschneiden, ein wenig Wasser auf ein Backblech, die Kastanien mit dem Kreuzchen nach oben reinlegen, mit wenig Wasser beträufeln, 10 Minuten (oder 20, wenn sie grösser sind) bei 180°C backen. Yummie.

Seit bald 30 Jahren kaufe ich meinen Tee im selben Geschäft, das einer guten Bekannten gehört. Nun musste ich das aufgeben, weil mir die spirituelle Eitelkeit gepaart mit brauner Esoterik dermassen gegen den Strich geht, dass ich mich hätte verbiegen müssen. Ich mag mein Geld nicht zu Menschen tragen, die uneinsichtig faschistisches Gedankengut verbreiten, u.a. eine Gratiszeitung, deren Namen ich hier nicht nenne, weil ich sie nicht noch bewerben will.

Verblüht sind inzwischen diese prächtigen Topinamburblüten. Die Bienen  müssen sich nach einer anderen Futterquelle umsehen.

Meanwhile, these magnificent Jerusalem artichoke flowers are withered. The bees must look for another food source.

Unser Geschichtslehrer an der Bezirksschule, P. Z., hatte die Angewohnheit, Prüfungen mit vier oder fünf Fragen zu gestalten. Zu Beginn eines Schuljahres fragte er uns einmal nach unseren Wünschen bzw. nach Kritik. Ich erinnere mich speziell daran, dass wir ihn baten, er möge doch bei Prüfungen mehr Fragen stellen. Bei vier oder fünf Fragen war das Risiko einfach hoch, dass ein Kind zwei oder drei Fragen nicht oder ungenügend beantworten konnte und schon war die Note ungenügend.

Er werde uns in Zukunft auch Prüfungen mit zehn Fragen vorlegen, versprach er uns.

Heute gibts keine schönen Bilder. Den Bäumen gehts nicht gut. Das Foto zeigt die Bäume auf der Nordseite des Hauses, in dem ich eine Wohnung gemietet habe. Bäume in diesem Zustand habe ich bei uns zuletzt in den 80er Jahren des letzten Jahrhunderts gesehen, als wir sie mit dem Dreck, den wir in die Luft entliessen, den Abgasen, mit saurem Regen bedrohten. Und ich erinnere mich noch sehr gut an die Bilder von Wäldern im Osten, der damaligen Tschechoslowakei z.B. Viele Quadratkilometer weit ragten nur noch Baumskelette in die Höhe.

Ich dachte, ich würde früher wieder schreiben. Doch die Tage waren auch ohne gefüllt. Acht geben, dass ich all die Medikamente über den Tag verteilt rechtzeitig einnehme, ein bisschen aufräumen, abwaschen, Spitex-Pflege erwarten, für die Steuererklärung die ganzen Unterlagen zusammenstellen, einkaufen, Therapie oder Ärztin, kochen, essen, ruhen mit Wickel, Therapie, die Spitex erwarten, kochen, essen, einen Film schauen, Leberwickel vorbereiten, schlafen ... Und nebenher aufpassen, dass die Moral nicht flöten geht. Es ist unglaublich, wie viel dieses krank sein zu tun gibt.

Ich lese zur Zeit die Autobiographie von Hansjörg Schneider „Kind der Aare“. Das Buch hat mich zum einen angezogen, weil ich ihn als Autor des Hunkeler schätze, zum anderen, weil auch ich ein Aarekind bin. Aare und Suhre waren von meiner Kindheit an nah und wichtig. Später kamen der Rhein und der Inn dazu. Als Erwachsene wohnte ich während vieler Jahre 50 m von der Aare entfernt. Ein grosser Teil meines Lebens spielte sich damals an diesem Fluss ab, der mir Trost und Heimat war. In der Suhre bin ich zweimal gelandet. Einmal, mit sechs, kam ich selber raus, mit acht konnte eine Spielkameradin mich gerade noch rausziehen. (NB. hatte ich mir ein Jahr zuvor, als 7jährige, verzweifelt überlegt, wie ich der Gewalt entkommen könnte. Der Vergewaltigeronkel wohnte zwar nicht mehr bei uns, doch die Mutter verprügelte mich immer noch mehrmals die Woche. Ich weiss noch, wie ich meine Stirn an die Glasscheibe der Balkontür in meinem Kinderzimmer drückte und mir die Suhre als Ausweg in den Sinn kam. Das kleine Mädchen hat es nicht getan. Und manchmal frage ich mich, ob zum Glück oder leider.)

Seit Thamiams Tod vor zwei Jahren konnte ich nur noch selten gut kochen. Nicht für mich und für andere noch weniger. Alle paar Monate mal gelang es mir aus dem kreativen Küchendesaster auszubrechen (Bild links). Als dann auch noch die schlimmen Schmerzen dazu kamen, konnte ich fast nur noch gebratenen Reis mit Ei, Pasta pur oder eine Bouillon zubereiten. Grad noch, dass ich so würzen konnte, dass es einigermassen schmeckte.

Nach dem Spitalaufenthalt auf der Inneren in Arlesheim, wo wirklich wunderbar für uns gekocht wurde und mit leicht zunehmenden Energiereserven hat sich das in den letzten Wochen zum Glück wieder gewandelt.